Les relations peuvent être de formidables amortisseurs de stress, mais les conflits relationnels peuvent également causer une douleur émotionnelle et un stress considérables. Savoir s’excuser – et quand – peut permettre de réparer les dégâts dans une relation, mais si vous ne savez pas comment vous excuser sincèrement, vous risquez d’aggraver la situation.
Des excuses sincères et efficaces sont celles qui expriment une véritable empathie, des remords et des regrets, ainsi qu’une promesse d’apprendre de ses erreurs. En d’autres termes, vous devez vraiment croire que vous avez fait quelque chose de mal et vous sentir désolé pour le mal que vous avez causé. Voici quelques étapes faciles à suivre pour apprendre à présenter des excuses sincères et efficaces.
Reconnaître les raisons de s’excuser
Lorsque vous avez commis une erreur ou blessé une autre personne, vous avez de nombreuses bonnes raisons de vous excuser. En vous excusant, vous pouvez
- Reconnaître que vous avez eu tort
- Discutez de ce qui est autorisé et de ce qui ne l’est pas dans votre relation
- Exprimez vos regrets et vos remords
- Apprenez de vos erreurs et trouvez de nouvelles façons de gérer les situations difficiles
- Ouvrez une ligne de communication avec l’autre personne
Des excuses sincères peuvent également apporter un soulagement, en particulier si vous vous sentez coupable de vos actes. Les excuses ne suffisent pas à effacer la blessure ou à remettre les choses en ordre, mais elles montrent que vous savez que vos actions ou vos paroles étaient erronées et que vous vous efforcerez à l’avenir d’éviter que cela ne se reproduise.
Ne pas s’excuser lorsqu’on a tort peut nuire aux relations personnelles et professionnelles. Cela peut également conduire à la rumination, à la colère, au ressentiment et à l’hostilité qui ne feront que croître avec le temps.
La recherche suggère que certaines des principales raisons pour lesquelles les gens ne s’excusent pas sont qu’ils ne se soucient pas vraiment de l’autre personne, que s’excuser menace leur propre image, ou qu’ils pensent que des excuses ne serviront à rien de toute façon.
Savoir quand s’excuser
Il est tout aussi important de savoir quand s’excuser que de savoir comment s’excuser. D’une manière générale, si vous pensez que quelque chose que vous avez fait – intentionnellement ou par accident – a causé de la rancœur à quelqu’un d’autre, c’est une bonne idée de vous excuser et de mettre les choses au clair.
Si ce que vous avez fait vous aurait dérangé si on vous l’avait fait, des excuses s’imposent. Si vous n’êtes pas sûr, des excuses vous permettent non seulement de « reconnaître » les erreurs que vous avez commises, mais aussi de rétablir ce que vous estimez être correct. Si vous estimez que l’autre personne n’est pas raisonnable, une discussion peut s’imposer. Vous pourrez alors décider de votre position sur les excuses.
Des excuses sincères peuvent grandement contribuer à rétablir une relation, mais les gens sont souvent réticents ou incapables de franchir cette étape. Admettre que l’on s’est trompé peut être difficile et rendre humble.
Les chercheurs ont constaté que les personnes qui pensent que la personnalité est modifiable sont plus enclines à s’excuser pour des actes préjudiciables. Parce qu’elles pensent que le changement est possible, elles estiment que le fait d’accepter la responsabilité de leurs erreurs est une occasion d’apprendre et de grandir.
Prendre ses responsabilités
Assumer la responsabilité signifie reconnaître les erreurs que vous avez commises et qui ont blessé l’autre personne. C’est l’un des ingrédients les plus importants et les plus négligés de la plupart des excuses, en particulier celles qui sont présentées dans les médias.
Dire quelque chose de vague comme « Je suis désolé si tu as été offensé par quelque chose que j’ai dit » implique que les sentiments blessés sont une réaction aléatoire de la part de l’autre personne. Dire « Quand j’ai dit [la chose blessante], je n’ai pas réfléchi. Je me rends compte que j’ai blessé tes sentiments et je suis désolé », reconnaît que tu sais ce que tu as dit qui a blessé l’autre personne et que tu en assumes la responsabilité.
Ne faites pas de suppositions et n’essayez pas de rejeter la faute sur l’autre. Expliquez clairement que vous regrettez vos actes et que vous êtes sincèrement désolé.
Exprimez vos regrets
Lorsque vous apprenez à vous excuser efficacement, il est important de comprendre la valeur de l’expression des regrets. Il est important d’assumer ses responsabilités, mais il est également utile que l’autre personne sache que vous vous sentez mal de l’avoir blessée et que vous souhaiteriez ne pas l’avoir fait. C’est tout. L’autre personne se sent déjà mal, et elle aimerait savoir que vous vous sentez mal parce qu’elle se sent mal.
Que dire quand on veut s’excuser ?
- « J’aimerais pouvoir revenir en arrière »
- « J’aurais aimé être plus attentionné »
- « J’aurais aimé penser aussi à tes sentiments »
Ce sont des expressions de regret qui renforcent la sincérité de vos excuses et montrent à l’autre personne que vous vous souciez d’elle.
Faites amende honorable
Si vous pouvez faire quelque chose pour améliorer la situation, faites-le. Il est important de savoir s’excuser avec sincérité, et cette sincérité passe notamment par la volonté d’agir.
Que dire lorsque l’on fait amende honorable ?
- Si vous avez cassé quelque chose : « Comment puis-je le remplacer ? »
- Si vous avez dit quelque chose de blessant : « Je sais que mes paroles t’ont blessé. Je n’aurais jamais dû parler ainsi à quelqu’un que j’aime et que je respecte. Je ferai de mon mieux pour réfléchir avant de parler à l’avenir
- Si vous avez rompu la confiance : « Y a-t-il quelque chose que je puisse faire maintenant pour t’aider à retrouver la confiance ? »
Tout ce que vous pouvez faire pour améliorer les choses, faites-le. Si vous n’êtes pas sûr de ce qui pourrait vous aider, demandez à l’autre personne.
Réaffirmer les limites
L’une des parties les plus importantes des excuses et l’une des meilleures raisons de s’excuser est de réaffirmer les limites. Des limites saines sont importantes dans toute relation.
Lorsque vous entrez en conflit avec quelqu’un, c’est souvent qu’une limite a été franchie. Si une règle sociale est violée ou si la confiance est rompue, les excuses permettent d’affirmer le type de comportement à privilégier à l’avenir.
En discutant du type de règles auxquelles vous adhérerez à l’avenir, vous rétablirez la confiance, les limites et les sentiments positifs. Cela permet de sortir naturellement du conflit et d’envisager un avenir plus heureux dans la relation.
Par exemple, vous pouvez discuter avec votre partenaire, votre ami ou un membre de votre famille des choses que vous ne tolérerez pas, notamment
- Le manque de respect
- Tromperie
- Le mensonge
- Gaslighting
- Méfiance
- Crier
En outre, vous pouvez travailler ensemble pour établir des attentes sur la façon dont vous devez vous traiter l’un l’autre sur le plan émotionnel, physique et sexuel. Si vous avez du mal à vous mettre d’accord sur ces limites, vous et votre proche pourriez avoir intérêt à consulter un thérapeute familial ou un conseiller conjugal.
Assumez votre part, pas la leur
Rappelez-vous que lorsque vous vous excusez, vous assumez votre part de responsabilité dans le conflit. Cela ne signifie pas que vous admettez que tout le conflit est de votre faute. Les gens ont souvent peur de s’excuser en premier parce qu’ils pensent que celui qui s’excuse en premier a « plus tort » ou est le « perdant » du conflit.
Présenter des excuses, même si vous n’êtes responsable que d’une petite partie du conflit, est acceptable et souvent salutaire. Cela vous permet d’établir ce que vous regrettez à propos de vos propres actions, tout en confirmant vos propres limites.
Il est important d’être juste dans vos excuses, à la fois envers l’autre personne et envers vous-même. N’acceptez pas tout le blâme si tout n’est pas de votre faute.
S’excuser pour les bonnes raisons
Lorsque vous vous excusez pour ce que vous avez fait, vous pouvez plus facilement aller de l’avant et mettre le conflit derrière vous, quelles que soient les actions de l’autre personne. Lorsque nous nous excusons, nous pouvons plus facilement maintenir notre intégrité et nous pardonner.
L’autre personne peut également être amenée à s’excuser pour ses actes. Bien qu’il soit souvent agréable de recevoir des excuses, il est important de se rappeler que cela n’arrive pas toujours. Essayer de provoquer des excuses de la part de l’autre personne est une tactique de manipulation qui se retourne parfois contre elle.
Présentez des excuses pour votre propre tranquillité d’esprit et l’autre personne sera peut-être incitée à faire de même. Mais veillez à ne pas vous excuser uniquement parce que vous attendez des excuses en retour.
Laissez tomber les résultats… jusqu’à un certain point
Bien que présenter des excuses puisse être un moyen de maintenir l’intégrité et de tourner la page sur des actions dont nous ne sommes pas fiers, la plupart d’entre nous souhaitent également réparer la relation et être pardonnés. Parfois, cela n’arrive pas.
Si les excuses étaient sincères et comportaient les ingrédients nécessaires, vos chances de pardon sont plus grandes, mais parfois l’autre personne n’est tout simplement pas prête ou capable de pardonner et d’aller de l’avant. Il se peut aussi qu’elle vous pardonne mais qu’elle reste sur ses gardes. Il se peut aussi qu’elle ne se rende pas compte du rôle qu’elle a joué dans le conflit. Vous ne pouvez pas contrôler sa réaction, et si vous avez fait tout ce que vous pouviez, laissez tomber pour l’instant.
Choisissez votre méthode
Les excuses verbales sont appropriées dans la plupart des circonstances, mais faire amende honorable par écrit peut aussi présenter des avantages. De nombreuses personnes se sentent mal à l’aise lorsqu’elles s’excusent en personne et, bien que cette gêne ne constitue pas à elle seule une bonne raison de présenter des excuses écrites, elle peut être un facteur, en particulier si votre gêne affecte votre capacité à vous exprimer.
En rédigeant vos excuses dans une lettre, un courriel ou même un texte, vous aurez le temps de les rédiger de manière réfléchie, en veillant à en accepter la responsabilité, à exprimer des remords et à réaffirmer les limites.
D’autre part, les excuses écrites peuvent être trop formelles pour certaines erreurs et pas assez personnelles pour d’autres. Et si les excuses écrites ne sont pas suivies d’une réponse, vous risquez de vous retrouver avec un conflit non résolu.
Veillez à ce que vos excuses soient simples et directes. Si vous en faites trop, vous en ferez une affaire personnelle au lieu d’en faire profiter la personne que vous avez lésée. Cela peut créer du ressentiment et éroder la confiance.
Comment savoir si vos excuses ont été acceptées ?
En général, vous pourrez savoir si vos excuses ont été acceptées si la personne a pris les mesures suivantes :
- Elle a écouté vos excuses ou a reconnu les avoir lues
- Vous a remercié ou a montré sa reconnaissance pour vos excuses
- A réagi à vos excuses en disant « Ce n’est pas grave » ou « S’il vous plaît, ne recommencez jamais » ou même « Merci, mais j’ai besoin de plus de temps pour réfléchir »
Il est important de vous rappeler que même si une personne accepte vos excuses, cela ne signifie pas nécessairement qu’elle est prête à vous pardonner. Le véritable pardon peut prendre un certain temps, alors restez calme et soyez patient.
Un mot de MentorShow
Il n’est pas toujours facile de présenter des excuses sincères, mais cela peut constituer un élément important pour réparer ou maintenir des relations importantes. Avec de l’empathie, un cœur ouvert et une dose de courage, vous pouvez prendre les mesures nécessaires pour présenter des excuses sincères et honnêtes.
